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搬家(七)

发布日期: 2021-4-15

一个人有多么不容易走出自己的舒适区……经历过的人才知道。


人们对这个世界的眷恋,有时候真是莫名其妙,没有理由。其实喜新的人,并不厌旧,而那些念旧的人,也并不是对新事物不感兴趣。


我觉得我就是这样。


我的性格里有我自己也分析不了的东西。我舍不得往事,但我告别旧人旧事时决不含糊。我对未来比别人质疑得更多更深,可是,越是这样,我越发有勇气挑战未来,越是不确定,我就越发有去对付它的信心。


只要有一点吸引我,我就会把这一点无限放大,让自己迷醉投入进去。比如想搬来这里的时候,我就强调做生意和吃住在一块的方便,有了这一点,其他我就不考虑了。


有没有生意我没考虑,周边住的有什么邻居我也没考虑,而真正影响我们,决定我们居住环境的质量的,可能就是我没考虑的这两点。


店门口是绝对没什么生意的,半个月了几乎没收货,生意都是从弟弟那边接来的货做的。那辆黑色的小车早出晚归一直豪横地停在我门口,这都是我始料未及的。


楼上居住的环境也并不是我想像中的那么完美,中午气温升至30度的时候,未隔热的铁皮屋子直接变成了31度。如果装空调,每一间的密封性还没那么好,也不知到时候制冷效果怎么样……


也许是为继续搬家找自慰的理由,慢慢地,我不是那么喜欢这里了。我的理性也潜意识里在引导自己,应该从“恋恋不舍”的感觉中撤走,既然不是长久之计,何必不早点抽身投入到我应该去的地方呢!


早晨弟弟打电话对我说,准备桌子和木沙发椅,先搬几件家具过去,那边打包场马上试营业了……我看着刚刚安稳的一切,心里有些不愿意,甚至是不耐烦。


但是当我看见有人一动不动地在做他自己的事情时,我就不敢不耐烦了——有人比我更不愿意呢!好不容易把他哄这边来了,这会儿,恐怕最难走出这“舒适区”的,还是孩子她爸吧。


一下子,我感觉我实在是给自己挖坑了。


女人头发长见识短……我写搬家一和二的时候,看我文章的人都恨我孩子爸恨得牙痒痒,巴不得和我一起不用商量搬起就走……现在,我也不是后悔,我只是幽幽地在想,若是没搬到这个地方来,此时要从原来那个鬼地方搬去新打包场,我该是多么兴奋多么地不能自己……


现在,我被我自己的任性搞到无语了……


我甚至都不敢对孩子爸说,准备呀,搬东西呀,帮我把木椅抬出来啊……🤣🤣🤣见过很快打自己脸的,但真没见过我这种又快又狠还带一个准的打脸的……


“真烦啊,”我故意对孩子爸叹了口气说,“还没搬稳当呢,又得搬,什么命啊!”


“有什么烦的,”孩子爸并没有抬头看我,也没帮我抬长椅,他在那里拆那些杂乱,居然很平淡地对我说,“慢慢搬呗,越搬越好,越搬越发,你看你都成大老板了,你先搬过去,我和孩子留在这里,过完这学期再说。”


听听这话!tmd,也不知是真是假,几个意思。


如果是真的,为什么不动手帮我一起搬呢?当真是我惹的祸我一个人来扛?如果不是真的,听起来他说的也是对啊,让我先行一步,孩子们反正是要在这边读完这个学期的……


总之,还没等我理顺清楚,他接了我弟一个电话,又开车出去拉货了。


留下我,把长椅和桌子横七竖八立在那儿,搬也不是,不搬也不是……弟肯定也是去拉货了,生意忙起来,搬家这档子事,果真丢给我全权负责了。


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